FiFa 2oo7 Tórnamend

MAREK CITKO

Płynie Kubus z prosiaczkiem łodka i nagle Kubus uderza prosiaczka w ryj.
Prosiaczek: Za co ??
Kubus: Wy swinie zawsze cos knujecie.

Pewien okropny grzesznik umiera i trafia do piekła. Wita go uprzejmy Szatan i zaprasza do zwiedzenia okolicy. Idą więc i potępiony nie może się nadziwić: ruczaje, łąki, lasy i wogóle piękne okoliczności przyrody. Zdziwiony pyta:
-Jakże to? To tu tak spokojnie, a gdzie te męki piekielne?
-Zaraz, a kto obiecywal męki? Ja nic takiego nie mówiłem, ale jak sobie życzysz, to proszę.
I Szatan pokazuje nowemu gościowi zakątek, w którym owszem stoją stare poczerniałe kotły, a rogate diabły smażą wrzeszczących z bólu ludzi, jest smoła, narzędzia tortur. Przerażony grzesznik pyta:
-A ci to kto?
-To katolicy. Oni tak chcieli.

Przychodzi mucha do baru mowi:
-Poprosze kupe
Barman na to:
-Co?
-Gówno.

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki, aby się rozlużnić. No i tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi bracie,
- Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki,
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",
- Nie wolno na Judasza mówić ten "skurwysyn",
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara,
- Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,
- Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pizdu,
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada,
- Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,
- Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,
- Ten obok w "Czerwonej sukni" to nie był transwestyta, lecz to byłem ja Biskup.

Jedzie face z załadowanym wysoko na dach samochodem. Przejeżdża przez most i sie zaklinował. Podjeżdża do niego policjant i się pyta:
Co zaklinowaliście się?
Kierowca mu na to:
Nie kurwa most wiozę

Bolek i Lolek pod namiotami. Jest noc.
Bolek:
- Lolek ? walisz konia ?
Lolek:
- Taaaa
Bolek:
- To wal swojego !!

MAREK CITKO

Pewnego dnia pani Jones podeszła do swojego pastora aby porozmawiać:
- Ojcze - powiedziała - mam problem z mężem - on zawsze zasypia podczas ojca
kazań. To bardzo żenujące. Co mam zrobić?
- Mam pomysł - rzekł pastor - Niech pani weźmie tę szpilkę. Jak tylko zauważę, że pani mąż śpi, to wykonam w pani kierunku specjalny gest, a pani w tym momencie ukłuje nią męża.
W następną niedzielę pan Jones oczywiście przysnął podczas kazania. Pastor,
jak to zauważył, wcielił swój plan w życie:
- I kto się całkowicie dla was poświęcił - krzyknął, wykonując jednocześnie gest w kierunku pani Jones.
- JEZUS ! - krzyknął pan Jones czując ukłucie.
- Tak, ma pan rację panie Jones - powiedział pastor.
Po niedługim czasie Jones znów się zdrzemnął. Pastor zauważył:
- Kto jest waszą jedyną nadzieją - zawołał (i wykonał ruch w kierunku pani Jones).
- JEZUS, MARIA! - wrzasnął znowu ukłuty pan Jones.
- Dokładnie tak, panie Jones - uśmiechnął się pastor.
Minęła chwila i pan Jones znowu zasnął. Pastor jednak tym razem tego nie zauważył. Wygłaszał swoje kazanie angażując się coraz bardziej, jego ruchy stały się bardzo energiczne, aż pani Jones wzięła jeden z nich za umówiony sygnał i ukłuła męża w momencie, gdy pastor wypowiedział słowa:
- Co powiedziała Ewa do Adama po urodzeniu 99 syna
Pan Jones wstał i krzyknął:
- Jeśli wsadzisz we mnie to cholerstwo jeszcze raz, to ci to wyrwę i wsadzę głęboko w dupę!

5-letnia Zuzia przychodzi do domu z przedszkola i mowi do mamy:
- Mamo, a pisiorek Tomka jest jak orzeszek.
Matka lekkie zaklopotanie, pyta:
- Dlaczego? czy dlatego ze jest taki malutki?
Zuzka z usmiechem:
- e...to dlatego ze jest taki slony

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

Jedzie facet autostrada i nagle widzi panienke lezaca na poboczu.
Zatrzymuje sie i pyta :
- Przepraszam, Pani ranna?
A Panienka odpowiada :
- Nie, calodobowa

Ufoludki dowiedzialy sie,że na Ziemi jest takie zwierze
ktore pije wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w
wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił
wrzeszczy do drugiego : - Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe
ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.

Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne? -
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i chuj!!!

Przychodzi facet do lekarza:
- Boli mnie chuj!
- Jak pan mówi?
- Nie, jak rucham !